聊一聊强迫思维症，以我自己为例。
作为一个强迫思维患者，我无时无刻不在面对着自己幻想出的各种失败。
从小到大，从学校到社会。
每次这东西都能变成芝诺那只该死的乌龟，带着恐惧爬上我的脊背，
但我也很庆幸，庆幸我没有像其他人一样死在这个病上。庆幸我看到的。不是如同黑夜一样的铺天盖地的失败，而是黑夜中点缀的繁星一样的微小成功。
我爱强迫思维，我也恨他。
他让我无时无刻的体验着曾经有过的和即将到来的甚至是虚假的失败。并让我为这些该我付的，不该我付的，都付出代价。
但也是他让我意识到这个世界真的很美好，让我意识到友情真的很可贵，亲情真的很温暖。
曾几何时，我一直认为我们两个是赛跑的关系。
如果有朝一日我的耐性或者对情绪的包容，对失败的忍耐，无法胜过强迫思维为我带来的痛苦。那说明他跑赢我了。
他将代替我去过他想要的人生，那个痛苦焚身的人生。
于是在过去的四五年内，我一直尝试着跑赢他，但无论如何，我永远跑不赢他，也许我会暂时领先，但他总能追上来。而当他一而再，再而三的反超我之后，我更加的绝望了。
阴极必阳，乐极生悲，也许只有这样大的绝望下才能推动一个人的成长。在这种崩溃的状态下，我突然意识到他将我变成这样悲惨的样子，那这样的生活是他想要的吗？
我看向赛道另一边那个，马上又要超过我的王八蛋。我在想，他到底想要什么？
他不会想要痛苦的。因为我知道无论我们两个谁最终跑到终点。继承痛苦悲惨的身躯。都是不幸的。
得益于我常年沉浸于绝望，导致我这个人对于普遍的负面情感抗性较高。这也总让我身边的人错以为我是一个高能量且情绪稳定的人。
很多人都莫名其妙的向我求助。而我呢又是比较经典的烂好人，有人问就指定回答。
后来呢，随着帮的人越来越多，大伙问的问题越来越难。我就去学了点心理咨询师的内容，为了保证自己是系统化培训的，还去报了个中科院心理研究所的咨询师证（虽然现在那个证已经不值钱了。）
有些时候我想好人有好报，其实是有道理。如果不是因为我愿意去回答他人的问题，我就不会被这些越来越难的问题逼着去学心理咨询师，如果我不学心理咨询师，我就不会想明白，原来我一直以来的状态早就在安娜弗洛伊德的理论里有过印证。
学完安娜弗洛伊德，我终于意识到我这种状态是非常典型的用思考去完全替代。情绪作用本质上的看似是对于稳定状态有非常大的帮助，但实际上没有解决根本的情绪问题，我只是把情绪扔到了某个角落，不去管它而已。
那问题来了，被我抛开不管的情绪总不会自己消失，他变成了什么呢？没错，就是我旁边赛道上那个一直跟我不放的王八蛋。
自那之后我不会时时刻刻看到那条赛道了。因为我开始尝试着去感受我的情绪。即使这种行为在过去几年一直被我看作是软弱的。在以前的我看来，人应该永远拥抱理智，而不是沉溺于感性的谎言。
时至今日，我能看到那条赛道的次数就越来越少了。一个月能有个一两次？而且每一次我都可以用。暴饮暴食或者是敲鼓的方式，以及跟他对话的方式把他逼走。我不再尝试跑银泰，而是让我自己停下来，不去争一个所谓赛道的胜利。我开始不再仇恨他了。我只是想跟他聊聊。
因为他就是我。
说了一大堆，也不知道看完的能有多少。更不知道对于各位看到这儿的有没有帮助？或许有那样我会很开心，或许没有那样我会向各位致歉，浪费了各位的时间。
无论如何，八某人在此衷心祝愿每一个人都能摆脱那条赛道。也祝你们开心！ 强迫思维，我也有过，感觉你的不够痛苦，我当时真是想自杀。脑海里不停提醒自己别去想，但是越是提醒自己，就越是代表自己正在想，就好像一个人告诉自己别想大象，其实这时候第一时间想的就是大象。后来看了一部分书，日本的，时隔太久，书名作者记不清了，主要是让人学习顺其自然，带着痛苦去做日常该做的事，后来慢慢就好了。 “面对着自己幻想出的各种失败”
恭喜您已经达到了诸葛军师一半的境界，
接下来的一半，
就是把每种失败的可能都对应拟定一种解决方案，
并执行起来，
至此您的成就将不可限量。
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